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 Semaine 3

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Philippos
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MessageSujet: Semaine 3   Mar 10 Mai - 5:56

Avec un jour de retard ... mais aujourd'hui 2 blagues pour me rattraper


Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1
million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
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Philippos
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MessageSujet: Re: Semaine 3   Mar 10 Mai - 5:58

En croisière dans l'Atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2600 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars...
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MessageSujet: Re: Semaine 3   Mar 10 Mai - 8:57

mdr la blague sur dobeuleyou !! Allez une petite histoire sympatoche !!

La réforme de l'enseignement est loin de faire l'unanimité. Un groupe d'enseignants de très haut niveau s'est penché sur une question qui préoccupe la majorité des futurs instituteurs, l'évolution d'un problème mathématique...

> ENSEIGNEMENT 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente, cest-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

> ENSEIGNEMENT MODERNE 1970

Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge).

> ENSEIGNEMENT RENOVÉ 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice est de 20 francs. Devoir : souligne les mots «pomme de terre» et discutes-en avec ton voisin.

> ENSEIGNEMENT REFORMÉ 1980

Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 frs sur un sac de patat. Analyz le tekst et recherche les fote de conte-nu de gramère, dortograf, de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de set maniaire de senrichir.

> ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR 1998

Un producteur de l'espace agricole cablé consulte en conversationnel une data bank sur Internet qui display le day-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran couleur bitmap (sous Windows 98 avec 3 floppy config et disque dur de 1 Go). Dessine avec ta souris le contour integré en 3D du sac de pommes de terre. Puis logues-toi par modem au network WEB site de BP (blue potatoe) et suis les indications à l'écran en intéractif.

> ENSEIGNEMENT AN 2005

Quest-ce qu'un paysan ?

_________________

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Philippos
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MessageSujet: Re: Semaine 3   Mar 10 Mai - 21:36

lol! je la connaissais

assez marrante je dois dire
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Philippos
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MessageSujet: Re: Semaine 3   Mar 10 Mai - 21:40

Du même acabi, et en plus je poste avec vingt min d'avance sur la date...

Il s'agit d' un pb vu sous différentes politiques, le tout expliqué par les vaches



FÉODALISME

Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.

SOCIALISME PUR ET DUR

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.
Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.

SOCIALISME BUREAUCRATIQUE

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.
Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.

FASCISME

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.

COMMUNISME PUR ET DUR

Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.

COMMUNISME SOVIÉTIQUE

Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.

COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.

DICTATURE

Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.

DÉMOCRATIE PURE ET DURE

Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE

Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.

BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME)

Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.

ANARCHIE PURE ET DURE

Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.

SURRÉALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.

OLYMPISME

Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.

La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.
La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle.

McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
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MessageSujet: Re: Semaine 3   Jeu 12 Mai - 5:41

C'est l'histoire d'un représentant qui se voit convoqué dans le bureau du directeur. Le directeur lui annonce qu'il est envoyé au Mexique. Choqué le représentant s'exclame: "Je n'irai certainement pas au Mexique, il n'y a que des putes et des joueurs de football là-bas."
Le directeur se lève, furax, et rétorque: "Mais dites-moi vous n'ignorez pas que ma femme est Mexicaine ?!"

Et le représentant de répondre aussitôt: "Ah bon ?! Et... euh... elle joue dans quelle équipe ?"
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MessageSujet: Re: Semaine 3   Ven 13 Mai - 7:19

Bonjour à tous !! rendeer


Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle
fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour
torride, elle lui demande :
" Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir."
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours
la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme
dit :
" C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me
dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige."
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
" Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30
cm de neige tous les jours aux Caraïbes."
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Philippos
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MessageSujet: Re: Semaine 3   Ven 13 Mai - 7:22

...et une deuxième pour la route car demain je ne pourrai pas poster, bicoze compet sportive à Dijon (en plus il risque de pleuvoir Sad )


C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui
connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a
beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
" Oh non, c'est pour laver mon chien ! "
La caissière :
" Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton
chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra..."
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive
et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché
pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son
chien. Le petit Didier répond :
" Oh, il est mort..."
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
" Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne
l'a pas supportée !
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... ça doit plutôt être le
cycle de rinçage..."
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Philippos
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MessageSujet: Re: Semaine 3   Dim 15 Mai - 15:28

Salut à tous 8) 8)




C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre :
" Mon fils, je vois dans vos registres que vous n'avez rien fait de mal,
mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données.
Racontez-moi par exemple votre meilleure action."
- Eh bien un beau jour j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et
soudain j'ai vu une bande de loubards encercler une jeune fille sur le
parking. Ils étaient au moins une vingtaine. Vous savez le genre de motards
à peau salement dégueulasse, qui suintent littéralement du visage, qu'on
embrasse pas... alors j'ai pris mon démonte pneu dans le coffre et je l'ai
balancé en pleine poire à l'un des coyote en blouson noir. Ensuite j'ai
attrapé un tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de deux de
ces malfrats
- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eu lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes... "
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