Que le Dieu des blagounettes est bon !

LACHEZ VOUS !

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

Alors ces 2 blondes ki sont sur le bord de la rive d'un fleuve et ki apercoivent une autre blonde de l'autre coté de la rive!

La blonde demande aux 2 autres "Mais komment vous avez fait pour aller de l'autre coté"

"mais tu y est déja de l'autre coté" répondirent les 2 autres !!!

Un gars du Sud monte a Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hazard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, legerement vetue pour la saison, l'accoste et lui dit : - hep beaute, on fait l'amour ? Pas follement embalé, il repond tout de même : - euh, ca peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - il n'y a pas de probleme avec moi. Je suis une veritable pro. Tu ne seras pas decu. - oui peut-etre. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une tres bonne specialiste. Tu risques meme d'etre surpris. - euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - credit.

.....aucun rapprochement avec une personne réelle dans le Sud en ce moment n'est à envisager

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.


...que le 86 me manque :shaking:

"Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit."

....très grand moment de prose

Bravo l'artiste !!!

Aller la HOLA pour Looping !!!
clap clap clap clap

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

elle y est deja plus haut mais c pas grave je l'aime bien lol

mdr le pti dicton sur l'etudiant est tro fort !!! par contre g pa compris le truc avec les ivrognes ...

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.


Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Halalala bon jen ai tjrs pa fé de blagues sa va pa ça ....bon je v pa fer ds la finesse :

Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
Il prend une canne blanche.

Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Comment se reproduisent les hérissons?
Avec beaucoup de précautions.

pourquoi les "belges" vont à la messe avec un seau d'eau?
pour l'Ave Maria

pourquoi les "belges" se bouchent les oreilles quand ils entrent dans une église?
parce que Jésus christ

je met belges entre guillemet pacq sa pourré tout a fé etre dotr nationalité (com l'ang par ex ....lol) mé bon la coutume veut que sa soit les pauvres belges et les pauvres blondes qui trinquent

PS: d'ailleurs un pti conseil pour YRM ... ne faites jamais rouler votre pilote en CACA...il risquerait de faire de la merde...Pauleta en sait qqchose...

Gxxxx a écrit:

mdr le pti dicton sur l'etudiant est tro fort !!! par contre g pa compris le truc avec les ivrognes ...

Pas compliqué pourtant les gars sont tellement bourrés qu'ils perdent toutes logiques et demandent si tous les bus sont passés pour ENFIN TRANVERSER ... au lieu de simplement regarder et traverser comme toute personne qui se respecte [/i]

vi c bien ce ke javé compris mé ca ma paru bizarre et je me suis dit kil devait yavoir un autre truc... dsl lol

nan honnétement c vrai que le blague sur les ivrognes elle est nul, étant moi mm ivrogne a mes heures perdus, et dieu c ke je branle pas grand choses, je trouve cette blague tout a fait dépasser et d'un mauvais gout!!!

PS par contre j'adorre celles sur les belges looool

Je suis un INCOMPRIS

Aller des petites blagues sur les propriétaires de BMW ... j'espère que personne en a :face:

Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes ?
Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont.

Et une autre petite, hin ma caille

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la

boue et s'enfonce!

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

c'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant:"chez ki tu veux habiter? chez ton pere?
- oh non, il me bat
-chez ta mere alors?
-non plus, elle me bat aussi!
- tu veux habiter ou alors?
-a l'OM! eux, ils ne battent jamais personne



A quoi reconnait-on une vieille voiture a marseille?
c'est quand il y a un autocollant marqué champion


bon une ou 2 sur paris:

deux saoudiens discutent: oh, tu savais qu'au PSG ils ont trouvé du pétrole? non mais c'est normal, a force de descendre

oué je trouve celles sur l'om plus realiste qd meme !!!

bon pr pa fer de jaloux je v trouver des blagues sur dotre clubs ( ba ui pkoi sa serai les memes qui se prendrait tt ds la gueule...)

Pourquoi les supporters du Losc ont la paume des mains si lisses ?
a force de se les frotter en attendant un but...

Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty lensois!!!

C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire de l'OM.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-Fiction !!!

Qu'est ce qu'un but lyonnais ?
Un but contre son camp de l'équipe adverse !

bon je v etre qd meme sport je v fer une blague sur la propre equipe que je suporte mé c pacq je l'ai trouvé pa mal....

Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".
Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?" Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots".
Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres".
"Et pour quel mot ?"
"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)

je tiens a preciser que ce mot n'a pa été accepté car il releve de la pure science fiction ... non mé ho...

Bon une chtite derniere pr me rattraper de celle d'avant...

Un supporter de l´OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l´eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c´est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
" MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2005"
Puis il se jette à l´eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça ! !!