Que le Dieu des blagounettes est bon !

j'adore !

T'en as pas une ou deux sur les monégasques ... mais à mon avis c pas si évident que ça !

sa peut se trouver...mais effectivement c surtt contre l'om le psg et un peu contre st etienne et lyon ainsi que lille et lens que les gens se dechainent...on se demande pkoi...

Pourquoi l'OM n'en met-il plus une dedans ?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
Troasero

je la trouve tro forte la derniere !!

sinon pr les autres equipe que celle citées avt c impossible de trouver...car il n'y pa de de rivalité de derby...mé bon rien ns empeche de remplacer l'equipe initiale par l'equipe que l'on veut viser...

Je l'ai lu ans mon livre de blague.
C'est une blonde qui passe devant son miroir elle dit"mais je la recconait celle là".Après quelques minute de réflexion elle dit"Ah ouai,c la petasse qui ma fixé pendant une heure chez le coiffeur!!!!!!!!!!!!!!!!!"

pas mal ! je sens que sa va maintenant deriver sur les blagues sur le blondes...

et ba rien ke pour te faire mentir:

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

C'est quoi la différence entre une crotte de nez et un brocoli ?
Les enfants ne mangent pas les brocolis.

Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c'est perdu.

Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.

Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ?
Vous donnez le ticket au gars du manège !

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Une voiture Rouge rentre dans un tunnel, elle ressort bleu pourkoi ?




bah parce ke tunnel !!!!!



pour ceux ki n'aurait pas compris, essayer avec un velo vert !!!!

ah moi je connaissais le velo bleu...mais je suis etonnée de voir que sa marche aussi pr le velo vert et aussi pour la voiture rouge...NEANMOINS, je vais vous proposer une explication tres logique.

Un gars a piqué une voiture rouge (une ferrari en l'occurence...) mais c'est tellement la honte en ce mmt d'avoir une ferrari qu'il est allé ds son hangar secret de customisation (qui se situe dans le tunnel comme vous l'aurez compris...) et il a deguisé sa voiture en une belle renault F1 bleu ce qui est bcp moins ridicule que le ferrari de taleur... et oui ds ce milieu de mafieux...c pas des brouettes qu'il faut piquer...un peu de dignité....

Et voila comment une voiture rouge qui entre ds un tunnel ressort bleu...tout simplement...

ah vi effectivement je l'avais pas vu sous cet angle, merci pour la précision, mais pour info une renault ki gagne des gp ne c'est encore jamais vu, c du simplement au fait ke ferrari laisse s'amuser les petits jeunes en début de saison, histoire ki'il goute une victoire dans leur vie kuand mm (sont trops sympas chez ferrari !!!!)

C'est un couple d'amoureux qui s'embrasse et, quand il s'arrête la femme dit : "excuse-moi chérie, j'ai avaler ton chouingome" (je me rappelle plus comment ca s'écrit ca arrive non!!!!!) . Son mari lui répond "c'est pas grave c'est juste mon rhume"

Sur un banc se trouvent un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane, et un masochiste.

Le zoophile dit :
- Tiens, si on atrapait un chat ?
Le sadique dit :
- On attrape un chat et on le torture
Le tueur en série :
- On attrape un chat, on le tortire et on le tue
Le nécrophile :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue et on le viole
Le pyromane :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le viole et on le brûle
Enfin le masochiste :
- Miaaaou !

tro fort !! mdr la blague du chat

Saaaaaaaaluuuuuuuuuuuuuuuut les blondes...

Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de
banane par terre ?
- Ah non ! je vais encore tomber !
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Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ?
- En placant un miroir au fond de l'eau.
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Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage,
savez-vous pourquoi ?
- Elle voulait tester ses ailes Always.
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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager
en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.
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Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.
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Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son
clignotant de voiture fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche.
Il marche pas... (C'est ma préférée)
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Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près
des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans
l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt
quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit
ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
«Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»
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Une blonde et une brune tombent du haut d'un édifice.
Laquelle des deux frappera le sol en premier ?
- La brune car la blonde aura perdu son chemin.
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C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles
voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui
est en train de ramer. La conductrice dis à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que
l'on passe pour des niaiseuses !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !
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Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.
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Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d'une feuille de
papier.
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Pourquoi les blondes ont les seins carrés ?
- Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes.
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Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
- «Merci pour le plein !»
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Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les
cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle.
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Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.
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Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- En éclairant ses oreilles.
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Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler de la recette.
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Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus
d'orange sans y toucher ?
- Parce que sur l'emballage, c'est écrit «Concentré».
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Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le
fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir ?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont
à Londres.
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Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
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Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer
d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la
capote est baissée.
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Dans une classe de l'école primaire, il y a une blonde,
une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros
seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans.
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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une
blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.
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Comment une blonde tue un oiseau ?
- Elle le jette du haut d'une falaise.
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C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi!
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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le
bras. Elle croise une personne qui lui demande : - Où
avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée au lotto.
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Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille
d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.
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Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête
en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».
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Comment faire pour rendre une blonde folle ?
- En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de
s'asseoir dans le coin.
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Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du
permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.
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Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ?
- Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.
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Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde?
- Seulement trois, car les autres sont vraies !
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Pourquoi une blonde a été renvoyée d'une usine de M&M ?
- Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.
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Qu'est-ce qu'une brune avec une blonde ?
- Une interprète.
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Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau?
- Une surdouée.
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Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.
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Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande
si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde
répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !
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Comment savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur ?
- Il y aura du fromage a côter de la souris.
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Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le
réfrigérateur ?
- Pour les invités qui n'ont pas soif.
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Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et
une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et
aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Le fermier entre alors dans la grange et dit :
- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup
de pied sur le sac dans lequel la brune est. Celle-ci répond du
mieux qu'elle peut :
- Miaou !
- Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans
lequel la rousse se trouve. Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la
blonde et elle dit :
- Patate ! patate !
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comment fais une blonde pour effcare une faute d'orthographe sur son ordinateur?
elle met du blanc sur l'écran!
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Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passe au
détecteur de mensonges. La brune commence et dit :
- Je pense que je suis la plus belle fille au monde. BUZZ !
La rousse passe et dit :
- Je pense que je suis la plus belle fille en ville. BUZZ !
Finalement, la blonde dit :
- Je pense... BUZZ !
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Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une
grande compagnie. Il y a une brune, une rousse et une blonde.
Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme. La
brune y pose le doigt, y goûte et déclare :
- Ce n'est pas le président.
La rousse fait de même et déclare :
- Ce n'est pas le vice-président.
Au tour de la blonde d'y goûter et de déclarer :
- Il ne travaille pas ici.
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Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une
souris. De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs
souris et se demandent comment elles vont les différencier.
Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la
mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes
de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se
précipitent pour admirer leurs souris. En voyont qu'elles ont
chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles
vont les différencier. Elles décident finalement de couper une
autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une
autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où
les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent
encore comment faire pour les différencier. Après des heures
et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche.
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Une blonde et son chum se promènent sur le trottoir, la blonde
lève les yeux au ciel et dit à son chum :
- Regarde, une avion !
Son chum lui répond aussitôt :
- C'est pas une avion, c'est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- T'as ben des bons yeux pour voir ça !
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C'est une fois une blonde qui se promène dans la rue et voit
une fourmi qui pleure. Elle se penche, la ramasse, la dépose
dans sa main et elle lui demande ce qui ne va pas. La fourmi lui
répond :
- C'est ma fête aujourd'hui et personne ne la encore soulignée.

La blonde commence alors à lui chanter bonne fête en tappant
des mains.
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C'est l'histoire de deux blondes qui marchent dans la rue, l'une d'elle remarque un petit oiseau mort et dit:
Oh... Un oiseau mort...!
alors, l'autre regarde dans le ciel est dit:
Mais ou ça?!

ALLEZ c'est pas vraiment un blague, mais ça fait du bien de se dire les 4 vérités :

A ma femme chérie

Durant cette dernière année, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n’ai pas réussi plus souvent :



34 fois..................................... les draps étaient propres

17 fois..................................... il était trop tard

49 fois..................................... tu étais trop fatiguée

15 fois..................................... tu as dit qu’il faisait trop chaud

3 fois....................................... tu m’as dit que les voisins pourraient nous entendre

22 fois .................................... tu avais mal à la tête

7 fois....................................... tu avais un coup de soleil

9 fois....................................... tu as dit que ta mère nous entendrait

43 fois..................................... tu n’avais pas envie

17 fois..................................... tu avais peur de réveiller le bébé

6 fois....................................... tu écoutais « ciné-lune »

6 fois....................................... tu ne voulais pas te décoiffer

16 fois..................................... tu as dit qu’il fallait que tu te lèves de bonne heure

12 fois..................................... c’était la mauvaise période



sur les 36 fois où j’ai réussi, ce n’était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m’as rappelé d’acheter du veau et des patates, 4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir, 7 fois j’ai dû te réveiller pour te dire que j’avais fini et 1 fois j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que je t’ai senti bouger.



A mon mari chéri


Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n’en as pas eu plus que ça :



5 fois....................................... tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat

36 fois..................................... tu n’es pas rentré à la maison

21 fois..................................... tu n’a pas joui

33 fois..................................... tu as joui trop vite

19 fois..................................... tu as débandé avant de la mettre dedans

10 fois..................................... tu avais des crampes dans les orteils

38 fois..................................... tu as travaillé trop tard

29 fois..................................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf

4 fois....................................... tu t’es battu et on t’a frappé dans les burnes

14 fois..................................... tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois..................................... tu t’es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois..................................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé

6 fois....................................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique



Pour les premières fois qu’on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu m’a dis que je te demandais d’acheter du veau et des patates, ce que j’ai dit était : « me préfères-tu sur le dos ou à 4 pattes ? ». La fois que tu m’as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air. ESPECE DE CON !!!!!

Une Française dit à son homme le matin:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le reve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge. Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"

Non d'une frite...c'est pas possible : les belges seraient ils meilleurs au pieu que les français ???!


..à mon avis, l'orgasme belge doit ressembler à une rigolade française !! Du coup tout s'explique

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), Il mit en place une procéure de sélection.

Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains reflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme
Qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit va rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses :
Des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas
déconner quant même!).


Il la quitta touché et perplexe...


La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier,les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préfèrable qu'ils aient de l' argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme setrouva très embarrassé :

Les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.


Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.

Un homme restera toujours un homme.......

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est- ce
que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...


Un accident de bus Belge a fait 60 morts : 30 dans l'accident et 30
> dans la reconstitution.

> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
>Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
>Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
>La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
>Le p'tit remets ça :
>Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
>Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
>Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
>Le petit garçon :
>Six Mc Nuggets et une grande frite

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>4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
>- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
>jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
>Le matin, Sonia l'engueule :
>- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
>- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
>- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Méga looool, mais j'avais pas lu celle du garcon (super beau, genre moi) et des 3 filles, jvaoue elle est bien tripante !!

>Objet : TR: Une histoire de lapin!!!
>
>
>Objet : Une histoire de lapin!!!
>
>Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
>court,
>il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de
>la
>coke. Affolé, il lui dit:
>- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
>drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,
>c'est bon de courir, pose ça et vient !
>Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
>
>Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils
>rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:
>-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout
>du
>tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de
>suite
>et viens plutôt courir avec nous!!!
>La girafe les suit.
>
>Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane
>quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le
>lapin se met à hurler:
>-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi
>??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!
>Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
>avec nos compagnons.
>
>Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
>dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
>piqure d'héro. Le lapin pète un câble:
>-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des
>animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues
>????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta
>santé !
>Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néphant, la
>girafe et le lémurien s'écrient:
>-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami
>lapin
>???
>-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir
>pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
>

trop trop bonne celle là...je m'attendais pas du tout à la chute

trop fort c'est de la bombe !!!!!!!!!