Semaine 6

...en espérant que je puisse poster plus régulièrement. Dsl je suis overbooké en ce moment



Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

hihihihi c drôle

terrible


Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VETEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous
apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......1202 cal

DEGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRESERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRELIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours ses
vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire......................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRES L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIEME ERECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
A plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, elle m'a pris de court, me disant qu'elle me trouvait très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne serait possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes tant qu'il était encore temps. Sur ce, elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je sais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décide de partir.
Je suis resté debout immobile, ne sachant plus quoi penser pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari (mon futur beau-père) tout souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

La morale de cette histoire :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

j'adore celle ci

trop fort !

C'est Chirac qui reçoit un coup de fil de Bush mort de rire après les élections...
Chirac lui demande : mais comment tu fais pour avoir une si bonne équipe alors que moi je suis entouré de têtes de nouilles ?
Facile répond Bush je teste mes collaborateurs et s'ils se gourent je les vire....attends 2 secondes...
la dessus, il appelle colin Powell...
Colin, tu as deux secondes pour répondre à ce problème :
C'est un enfant de ton père et de ta mère et pourtant ce n'est ni ta soeur ni ton frère...qui est-ce ?
Colin réfléchit 2 secondes et répond...facile, c'est moi !!!
Parfait répond Bush. Tu es un digne conseiller...
Impressionné par la puissance de cette conversation avec Bush, Chirac appelle De Villepin...
il demande : écoute Dominique, répond à cette question ou je te vire sur le champ !
C'est un enfant de ton père et de ta mère et pourtant ce n'est ni ta soeur ni ton frère...qui est-ce ?
Dominique de Villepin, en fin diplomate, négocie 24h pour la réponse.
A matignon, tous les énarques planchent sur le problème....
Le meilleur de toute l'équipe trouve la solution...facile, faut demander à Juppé. Il sait toujours tout sur tout et il connait par coeur le grand C....(Chirac pardon).
De Villepin appelle Juppé par téléphone et pose le problème.
C'est un enfant de ton père et de ta mère et pourtant ce n'est ni ta soeur ni ton frère...qui est-ce ?
Juppé réfléchit 4 secondes et avec le ton supérieur qu'on lui connait répond fièrement....très facile, c'est moi !!!!
De retour à l'Elysée, De Villepin appelle le Président...
J'ai trouvé Monsieur...
Ah et quel est la réponse demande Chirac ?
Bin, c'est Juppé répond De Villepin !!!
Tu es viré imbécile ! c'est pas ça espèce de premier ministre en second !!!!
Déjà ? Et c'était quoi la réponse Mr le Président ?
C'est Colin Powell bien sûr !

Comme quoi, on est bien dans la merde ...

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez-vous deviné ?

Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la
fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon
répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
" Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est
quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine."
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des
préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit " HISSS - HISSS -
HISSS - HISSS - HISSS - POP "
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
" Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez
expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du
latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le
POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs
ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines ! "