Semaine 4

Une bonne et fidèle épouse décide d'emmener son mari dans un bar à strip-tease pour son anniversaire. A l'entrée du club, le videur les interpelle: "Yo', Paulo, ça roule ?"
La femme est interloquée et demande à son mari s'il est déjà venu dans ce club. "Oh non, ma chérie: il est dans mon équipe de pétanque, c'est tout."
Une fois assis, une serveuse s'approche et demande, tout en lui tendant une Corona, s'il boira bien ce quil boit d'habitude. Sa femme, de plus en plus mal à l'aise, lui demande: "Et comment se fait-il qu'elle sache que tu bois de la Corona?" Son mari répond: "Elle est dans la Ligue féminine de pétanque, ma chérie: il arrive que nous jouions au même endroit."
Une strip-teaseuse s'approche alors de leur table, enlace Paulo et lui dit: "Salut Paulo, tu veux ton show habituel, mon grand?"
L'épouse, furax, empoigne son sac à main et sort de la boîte. Paulo la suit, la voit prendre un taxi et, avant qu'elle n'ait eu le temps de fermer la portière, saute à ses côtés. Il essaye tant bien que mal de lui faire comprendre que la strip-teaseuse a du le confondre avec quelqu'un d'autre, mais sa femme ne veut rien savoir. Elle hurle à plein poumons, le traitant de tout.

Le chauffeur de taxi se retourne alors et dit: "Dis donc, Paulo, t'as chopé une vraie chieuse ce soir !"

Celle là je la trouve excellente



Un jour un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y comme imprimé sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela peut venir. La jeune fille répond un peu gênée :
- Mon copain est à L'université de Yale et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient à garder son sweat-shirt.

Plus tard, une autre jeune fille arrive, également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine ! A la demande du médecin elle explique :
- Mon copain est à Harvard et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient absolument à garder son sweat-shirt.

Enfin, une troisième jeune fille vient, toujours pour un check-up, et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Très finement, il lui demande alors si elle n'aurait pas par hasard un copain a l'université du Michigan. La jeune fille surprise répond :
- Non, mais j'ai une copine à l'université du Wisconsin !

Un peu plus courte aujourd'hui




Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, m'en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux...

Franchement crade - désolé - mais assez poilante


Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants
seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux
débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent
sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à
comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se
construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits,
eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes
toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très
chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que
vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il
suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours
impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une
attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors
autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer
comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui
disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve
que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait
me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on
arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

On continue dans le sale je suis parti ce soir (dsl pour jeudi g pas posté à temps...)



Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A moment donné, sa
femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans
l'oreille de son mari plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de
l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement
se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire, ils
s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec
un ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
nez et lui demande de souffler d'un coup sec : la cacahuète est alors
expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
" Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ? "
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :

" A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."

Ceci est la version anti-OM ... mais ça marche avec n'importe quel autre club, à commencer par le PSG


Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de noirs et deux couples de blancs : un de parisiens et un de marseillais. Les trois femmes accouchent au même moment de trois garçons...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, coupure de courant généralisée et le temps de rétablir la situation, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le parisien rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :
- Oh mon fiston comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? J'avais juste un doute concernant les deux bébés blancs. Expliquez-moi !
Alors le parisien lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le marseillais !