Semaine 8

Vous connaissez tous les "smileys", n'est-ce pas, parmi lesquels les plus célèbres sont sans aucun doute:
:-) pour le sourire
:-( pour la lose

Mais connaissez-vous les "culeys" ? En voici quelques-uns (plus besoin de se pencher) :

(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul à rosace...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ..
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très "carré"...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Et il y a aussi les "nibarleys" maintenant...

(o)(o) s eins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
()(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

pour les seins vampires :

()(o)

( : o )( o )

Quel travail de recherche! on n'imagine pas le tps passé.....

par contre c pa tt le temps qu'on peut les placer dans les conversations les nibarleys et les culeys...a moins de parler de la derniere meuf kon a pecho...

trop mort de rire...j'ADORE

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du
Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est
passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant
très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir
l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de
tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que
la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
et son feminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige
pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après
quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est
le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait
un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de
sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de
la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les
Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands
comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont
baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire,
parfaitement neutres.

Ça se passe au bord la mer.

C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr).
Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule!
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:

- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!?
Raymond lui répond:

- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...
En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !

Bon elle est surréaliste celle là(désolé pour les amateurs d'exactitude dans les blagues )


... deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des
puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents (si, ça a des dents
les puces) et tremble de tous ses membres (si, ça a des membres une puce)!
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrive pour avoir froid comme ça ?
- Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache d'un
mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au
chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu a leur soirée
hebdomadaire.
La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil??
- BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait comme tu
mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccculotte, et j'etais bien, je
me suis mmmême enddormie !
- Et alors ?
- Et ben tout a l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un
motard !